Je n’aurais pas dû être là ce soir, je n’aurais pas dû travailler après avoir fait ma garde toute la journée mais les titulaires en avaient décidé autrement. Adriel était venu me voir, l’air sérieux comme si, je n’étais pas sa femme mais une simple résidente et il m’avait lâché un « tu travailles ce soir, tu dois remplacer Lisa, elle s’est faite portée pâle ». Et il était parti, sans un mot de plus. Cette garde supplémentaire ne m’arrangeait pas du tout, non pas que je n’aimai pas travailler, bien au contraire, mais depuis que j’avais appris ma grossesse, je préférai ralentir le rythme. Etant une femme active et plutôt stressée, ma gynéco m’avait prévenue que je devais me reposer si je ne voulais pas risque de faire de l’hypertension pendant ma grossesse. Mais je ne devais m’en prendre qu’à moi-même, je n’avais encore prévenu personne que j’étais enceinte et encore moins Adriel, je ne le sentais pas prêt à être père. Mais je savais que je ne pourrais plus cacher mon ventre bien longtemps, j’étais enceinte de deux mois et je commençais déjà à ressentir des changements dans mon corps, notamment des sauts d’humeur à répétition. J’étais, à la base, quelqu’un d’assez impulsive mais mon état m’avait rendu encore plus sensible. J’avais donc commencé cette nouvelle garde de mauvaise humeur, criant sans cesse sur mes internes pour leur incompétence. Je courais partout depuis le début de la nuit, le titulaire m’ayant prévenir que la deuxième résidente en pédiatrie était une nouvelle, arrivée depuis seulement une semaine. Je ne l’avais pas encore rencontré mais en pédiatrie, nous avions un peu de mal à déléguer à des inconnus, sans connaître leurs compétences. Le titulaire m’avait donc demandé de me charger d’un maximum de patient et de passer vérifier toutes les chambres, même celles qui ne m’étaient pas attitrées, juste pour jeter un coup œil. Le service de pédiatrie était plutôt calme la nuit, les enfants avaient cette facilité déconcertante de s’endormir rapidement, malgré des problèmes de santé conséquents.  Mais j’avais dû tout de même passer plus d’une heure avec une petite fille qui passait sa première nuit à l’hôpital, sans ses parents, et qui n’arrivait pas à trouver le sommeil. J’avais dû lui lire une histoire et la consoler tant bien que mal. Ces petits moments avec les enfants me permettais de me rendre compte si j’étais prête à être mère ou non. Malgré mes vingt-six ans, je n’étais pas sûr de pouvoir m’occuper d’un bébé et encore moins du mien. Je ne ressentais pas la fibre maternelle et je n’arrivai pas encore à me dire que j’allais être mère, que j’allais devenir une maman. C’était dans cet état d’esprit que j’arpentai les couloirs, envahis par le calme de ce service. Je choisis ce moment de répit pour aller me reposer dans salle de garde en remplissant quelques dossiers. J’avais une irrésistible envie de dormir, j’étais à quarante-huit heures sans sommeil mais j’avais peur qu’une fois endormie, de ne plus être assez active pour la suite ou de ne pas arriver à me lever. Je pris donc le dossier d’un enfant que j’avais examiné aux urgences et je commençai à remplir tout le formulaire, je n’avais pas réussi à le sauver et ses parents voulaient me poursuivre en justice pour faute professionnelle. Pourtant, j’étais persuadé d’avoir tout fait correctement, de ne pas avoir fait d’erreur mais en tant que médecin pour les enfants, il arrivait souvent que des parents en colère vous poursuivent pour la mort de leur enfant, juste pour que la peine soit moins forte et pour trouver un responsable. Souvent, il m’arrivait de ne pas pouvoir sauver l’enfant, non pas que j’étais un mauvais médecin, mais parce que je prenais les cas les plus durs, parce que j’arrivai à rester objective tout en savant que je ne pourrais sauver mon patient. Beaucoup d’interne ne supportait pas la perte d’un petit être et voulaient éviter ces dossiers où la fin était déjà écrite. Soudain, alors que j’étais en train de repenser à mon patient, j’entendis un énorme boucan dans mon dos. « Si vous n’êtes pas fichu de tenir des dossiers, je ne vois pas ce que vous faite en chirurgie pédiatrique. » Lançais-je sans me retourner. Avec la fatigue et la grossesse, je me sentais à bout et je n’arrivai plus à parler en me montrant gentille, je ne faisais qu’aboyer sur les personnes et par la suite, ils se contentaient de m’éviter. Je me remis dans mes papiers quand j’entendis une voix que je ne connaissais que trop bien. « Heléna…»Je lâchai mon stylo en entendant le son de sa voix, elle était ici, avec moi, à San Francisco. J’étais partie de ma ville natale pour la fuir et elle se retrouvait de nouveau avec moi. Je pris quelques minutes avant de me retourner, j’avais peur de la voir, j’espérai secrètement que j’avais eu une hallucination dû à ma fatigue, que mon esprit s’était égaré. Je n’étais pas prête à l’affronter et surtout pas maintenant que j’étais mariée et enceinte. Etait-elle au courant pour Adriel ? Pour mon changement de bord ? Se sentirait-elle blessée en apprenant que j’étais parti dans les bras d’un homme plutôt que d’une femme ? Finalement, je me levai et me retournai face à elle, elle était bien là, face à moi, toujours aussi belle et aussi.. froide. J’avais toujours admiré la capacité de Louve à rester impassible, comme si rien ne pouvait la toucher, comme si elle n’éprouvait rien. Pourtant, je savais que tout ceci n’était qu’une façade, qu’au fond, elle ressentait les choses et qu’elle ne voulait tout simplement pas le montrer. « Louve… Qu’est-ce que tu fais ici ? » Et sans mis attendre, je me mise à pleurer, la fatigue, le stress, la grossesse, le choc de sa venue, mes nerfs n’avaient pas tenus et ils m’avaient misérablement lâchés au moment où j’en avais le plus besoin. Je ne voulais pas qu’elle pense qu’elle avait encore de l’importance pour moi, je ne voulais pas qu’elle sache que quelque part, même si je me le cachais, je l’aimais encore. Je voulais simplement qu’elle parte, enfin non, qu’elle reste. Je voulais qu’elle parte et qu’elle reste en même temps. Je ne savais plus ce que je voulais. « Excuse-moi, c’est les nerfs. Et puis merde. » J’ouvris la porte du balcon qui était relié à la salle de garde et une fois à l’extérieur j’allumai une cigarette. Je m’étais promis d’arrêter, bientôt, mais j’étais une grande fumeuse depuis mes seize ans et même si j’avais réussi à réduire depuis l’annonce de ma grossesse, je n’étais pas encore prête à m’en passer totalement. J’avais réussi à tenir deux jours sans fumer et Louve avait réduit tous mes efforts à néant simplement en prononçant mon prénom. Quelle nuit de merde.