nom : eastwood. prénom(s) : noreen. Elle a également un second prénom qui n'est autre qu'ohara ce qui lui vaut parfois le surnom de noe, en vue de ses initiales. âge : trente ans. lieu et date de naissance : née le 16 Mai 1983 à San Francisco. statut civil : célibataire. métier/occupation : urgentiste titulaire. nationalité : américaine de naissance. Née de l'union d'une mère américaine et d'un père américo-kényan. orientation sexuelle : hétérosexuelle. caractère : pétillante, franche, têtue, forte bien que de plus en plus sensible depuis qu'elle est atteinte de sa tumeur, travailleuse, sociable, méfiante. groupe : scalpel. avatar : zoe saldana.

✂ l'hôpital t'y vas souvent ? J'ai envie de vous dire que j'y passe presque ma vie. Quand je n'y suis pas pour embêter mes collègues et pour travailler, j'y suis pour suivre mes séance de chimiothérapie, espérant à chaque fois que ce sera la dernière. Je crois qu'au fil du temps, c'est presque devenu ma maison secondaire... D'ailleurs je passe clairement beaucoup plus de temps ici que j'ai moi... Ça expliquerait pourquoi je suis toujours célibataire d'ailleurs.
✂ quand t'as un bobo, tu pleures ou t'es du genre à prendre les devants et à te recoudre avec ce que t'as sous le coude en mode mc gyver ? Franchement, il est très très rare de me voir pleurer, demandez à mes collègues et ils vous diront que la seule fois où ils m'ont vu verser des larmes, se fut le jour où je me suis découverte cette foutue tumeur. Du coup imaginez bien que pour les petits bobos de pas grand chose, je règle ça moi-même avec les moyens du bord ou si je ne peux rien faire, je fais tout simplement confiance à mes supers collègues.
✂ quand t'es malade, t'es du genre repas fait de médocs ou médecine douce ? La médecine douce, j'y crois moyennement voire pas du tout à vrai dire. Puis bon, on a tout de même un parfait stock de médicaments au sein de l’hôpital alors pourquoi faire compliqué quand on a ce qu'il faut sous la main ? Bon en revanche ne vous y méprenez pas, je ne suis tout de même pas du genre à prendre des médicaments pour un rien et à me ruez sur le tube d'aspirine dès que j'ai mal quelque part. Il y a bien des situations dans lesquelles on peut se passer d'avaler des cachets.  
✂ tu mets ta santé en danger ? tu fumes, tu bois ? Je ne fume pas et je bois raisonnablement, à savoir de temps à autre en soirée. Mais vous savez, il n'y a pas que ces deux éléments qui peuvent mettre notre santé en danger. Il y a la pollution, l'alimentation et bien d'autres choses encore. Puis au fond, même quand on fait attention à toutes ces petits choses, rien ne vous garantie une santé de fer. Croyez-moi, un beau matin vous pourrez parfaitement vous réveiller avec une foutue maladie en vous demandant "pourquoi moi".  
✂ t'as des problèmes de santé connus ? Et bien oui. Suite à un état de santé en baisse en mars 2013, j'ai décidé de mon propre chef de passer des examens et je me suis finalement découvert une tumeur à l'estomac. Le début de tout un calvaire. A l'heure actuelle, après plusieurs séance de chimiothérapie et une ablation partielle de la tumeur, il paraîtrait que je sois sur la bonne voie. Mais je préfère ne pas crier victoire trop vite. Bien que cette foutue tumeur ne cesse de diminuer, elle n'a pas disparu pour autant.
✂ ta famille t'a transmis des antécédents médicaux pas très glorieux ? Bien qu'il y ait eu plusieurs cas divers de cancers dans la famille, je ne pense pas que ces derniers soient réellement nés d'un terrain génétique mais je n'en ai pas la preuve. Je suis d'ailleurs la première Eastwood a avoir écopé d'un cancer à l'estomac. Il en fallait bien une après tout.
✂ t'es du genre allergique ? t'attrapes souvent le premier virus qui passe par là ? A l'origine j'ai un système immunitaire sans faille, il est d'ailleurs rare que j'attrape les fameux rhumes de saison et autre joyeusetés qui arrivent sur la population avec les mauvais jours. Je suis toutefois allergiques aux acariens ce qui ne pose pas de grand soucis vu la parfaite hygiène de mon appartement et de l’hôpital.  

Des larmes, tu en as vu couler par centaine dans les longs couloirs de l’hôpital, des gens détruits, anéantis. Brisés. Mais toi, ô toi, tu t’es toujours retenue de faire dans les sentiments. Le professionnalisme d’abord, disais-tu. Pourtant, en ce jour maudit de mars 2013, tu n’as pu t’empêcher d’aller t’isoler en salle de repos pour laisser toute ta peine t’échapper. On croit toujours que ça n’arrive qu’aux autres jusqu’au jour où cet autre, c’est toi. Dans tes mains tremblantes, tu tiens encore ces quelques clichés radiographiques demandés quelques jours plus tôt. Tu le savais bien, que quelque chose n’allait pas. Ces vertiges de plus en plus nombreux, cette fatigue de plus en plus constante, cette perte de poids non désirée… Tout cela ne devait pas être anodin, ton instinct de médecin te l’avait bien soufflé. La porte refermée derrière toi, tu finis par lâcher ces quelques documents avant de te laisser tomber au sol, le cœur serré, l’esprit lourd. Pour la première fois, tu n’arrives pas à te contrôler. Ces larmes amères coulent en flot constant le long de ton visage défait. Tu as l’impression de ne même plus savoir qui tu es. Soudainement, des pas se firent entendre dans la pièce mais tu n’en tiens même pas compte. Tes yeux fixent le sol, tu ne veux plus affronter le regard de tes collègues. Mais il est là, il se baisse face à toi et récupère les radiographies qu’il s’empresse d’examiner à la lueur de la fenêtre. « Bordel… », l’entends-tu marmonner. « Noreen dis-moi que ce n’est pas à toi, pitié… ». Sa main s’empare de la tienne. Sa pitié tu n’en veux pas. Cette foutue tumeur tu n’en veux pas non plus d’ailleurs. Toujours incapable d’affronter son regard, tu laisses un long silence peser, tu ne veux pas lui avouer, tu es incapable de le dire. Pourtant, il te connait par cœur et sait parfaitement que ce mutisme soudain, ce n’est pas toi. Il comprend que tu n’es plus seule, que tu vis avec ce démon qu’est la maladie. La tension était plus que palpable et un certain mal-être s’était engouffré dans la pièce où vous stagniez tous les deux. Sans trop chercher à en savoir plus, il vient doucement te serrer contre lui. Son soutien, tu en auras probablement besoin car tu le sais parfaitement, tu es en train de vivre le premier jour d’un calvaire phénoménal.

Installée dans la salle de chimiothérapie, tu ne peux t’empêcher d’appréhender cette première séance. Pourtant, tu as eu l’occasion d’assister à de nombreuses administrations mais cette fois-ci, ce n’est plus pareil. Tu vas devoir en subir les effets négatifs et tu ne t’en sens pas forcément la force. L’infirmier s’approche de toi pour procéder à l’injection et dès les premières secondes, tu sens une sorte de vent glacial te parcourir les veines. La réalité, c’est que tu es terrifiée. A côté de toi, une patiente visiblement habituée prend le temps de t’expliquer son parcours ainsi que les effets secondaires auxquels tu vas devoir t’attendre. Tu n’oses même pas lui affirmer que tu travailles dans le corps médical, à quoi bon ? Aujourd’hui tu n’es plus médecin mais malade. Aujourd’hui tu n’es plus rien. Elle est étrangement sereine et tu l’envie pour ça. Comment fait-elle pour sourire et plaisanter alors que votre avenir est chamboulé, que vous n’êtes même pas certaines d’être encore en vie dans quelques mois ? Comment fait-elle pour garder ce moral sans faille avec les suites de ce traitement si désagréable ? En l’espace de quelques séances toi, tu auras perdu toute motivation. Certes, ce type de chimiothérapie avait la chance de ne pas te faire perdre tes si précieux cheveux mais, les vomissements, la fatigue… tu trouvais tout cela invivable au point que tu as même songé à arrêter de te batte, à arrêter la thérapie. Mais chaque fois tu continuais, chaque fois tu sombrais un peu plus. Rentrant petit à petit dans un état de plus en plus critique, ton cas inquiétait tes collègues qui cherchaient à ne pas te le montrer. Mais tu n’étais pas naïve. « Si on continue comme ça, je ne m’en sortirais pas. Opère-moi ! » lanças-tu un beau matin d’Aout sous le regard médusé de l’oncologue qui ne perdit pas une seconde pour te mettre en garde. « Tu as conscience que c’est le genre de tumeur complexe à enlever de par son emplacement ? Tu as une chance sur trois voire une chance sur quatre seulement d’y réchapper ». Sous ces mots, tu t’étais mise à rigoler nerveusement. Bien évidemment que tu le savais, tu avais eu des mois entiers pour étudier la solution qui te paraissait la plus adéquate. « Si j’y passe pas pendant l’opération, j’y passerai dans quelques mois dans une douleur que je n’ai même pas envie de connaître. Je veux prendre le risque, j’en suis sûre. ». Tes désirs écoutés, tu entrais finalement en salle d’opération dès le lendemain.

« J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi » t’annonça-t-il alors que tu étais encore à peine remise de l’anesthésie. « La bonne c’est que tu es en vie, mais ça tu n’as pas eu besoin de moi pour le constater. La mauvaise c’est que je n’ai pas réussi à ôter toute la tumeur. Il en reste encore un bon tiers mais, diminuée comme elle a été, j’ai bon espoir que la chimio fasse enfin son effet ». Tu soupires alors. La chimio tu n’en peux plus, tu n’y crois plus. Mais tu y retourne car tu n’as pas le choix. Il faut y croire , ne cessait-on pas de te rappeler. Portée par les espoirs de tes amis, tu as réussi à trouver cette force qui te faisais tant défaut au début de la maladie. Aujourd’hui, tu te surprends à rassurer les nouveaux patients tout comme on le faisait autrefois pour toi, tu te surprends à rire, à espérer. Tu y crois enfin. « Il faut penser positif et tu feras fuir le négatif » t’avais confié un ancien malade avant d’être transféré dans un autre hôpital. Au fond, sans doute avait-il raison puisqu’il y a quelques semaines, tes résultats d’examens démontraient que ta tumeur avait encore diminué. Une bonne nouvelle qui te fait te sentir mieux de jour en jour. Bien évidemment, tu n’es pas encore sortie d’affaire et la roue peut rebasculer du mauvais côté à tout moment… Mais tu ne veux même pas y songer. Jamais tu n’as été aussi confiante quant à une potentielle rémission. Depuis quelques jours, tu te surprends même à vouloir reprendre tes activités, déambulant dans les couloirs, laissant traîner tes oreilles à l’écoute des différents problèmes des patients. « A mon avis tu as laissé passer un truc. A ta place je le transférerais en neuro pour un scanner cérébral ! » affirmes-tu en regardant un dossier qui trainait sur le bureau de ton collègue le plus proche, de ton ami le plus fidèle, de ton plus grand soutien. En t’écoutant, il laisse rouler son regard vers le ciel. « Noreen, retournes te reposer, tu n’as rien à faire là ! ». Tu lui offres alors ton plus beau sourire. Puis, plongeant ton regard dans le sien, tu prends le temps de répliquer avec cette fameuse phrase que tu ne prononceras probablement pas qu’une seule et unique fois : « Je suis malade, pas morte. En conséquence je peux encore travailler et crois moi, j’espère bien que tu ne te débarrasseras pas de moi aussi facilement ! ». Et visiblement… tu as aussi retrouvé assez d’énergie, de force et de conviction pour redevenir la femme têtue que tu as toujours été.